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Le Vieux-Disney

Jeudi dernier, lors du lancement de la Revengeance, j’ai eu l’immense honneur de présenter mon Disney-duché avec ce karaoké que je vous invite à partager allègrement :

Merci à Mickaël, duchesse de Limoilou 2017, pour ce montage royal!

LE VIEUX-DISNEY

(Sur l’air de Let It Go.)

Mon duché ce n’est pas un duché
c’est un château avec pas de princesse
un royaume en papier mâché
où vivent les vraies duchesses

Y’a des boutiques de cossins
à tous les deux coins d’rues
pis les magasins
nous appartiennent pus

Le Vieux-Québec, le Vieux-Québec
c’est un peu comme un film de Disney

Mon Vieux-Québec, toi mon duché
j’t’aime, mais ch’tannée

 

REFRAIN

Ton château, ton château
c’est juste pour les cartes postales

Ton château, ton château
une désillusion totale

Tu te fous de tous tes sujets
…où est l’épicerie?

(Les princesses de Disney ne mangent jamais.)

 

C’est drôle comme tu penses
que t’es beau en-dehors
qu’il suffit de quelques lumières
pour que tout le monde t’adore

Pas de stationnement dans la gadoue
tu testes nos limites jusqu’au bout
Quand est-ce que t’enlèves
la pharmacie
aussi?

 

REFRAIN

Ton château, ton château
pis ton beau grand Carnaval

Ton château, ton château
bientôt plus d’hôpital

Tu te fous de tous tes sujets
non, ne fais pas semblant

 

La Revengeance est peut-être ton seul espoir
d’arrêter de te vendre comme si tu faisais le trottoir

Nos chemises sont archi-chesses
pis l’poil nous frise sé jambes
Les dusèches sont l’avenir
d’un monde qui nous ressemble

 

REFRAIN

Ton château, ton château
on l’remplace par un Provigo

Ton château, ton château
ou ben une quincaillerie

On se fout de ta mise en plis
On a faim pis on chie

(On n’est pas des princesses de Disney.)

 

Conseils d’espionne (numéro de lancement)

À la demande générale – bon, OK, peut-être juste à la demande de Mickaël (ou Karine? Je les mêle toujours, ces deux-là…) – voici le texte de mon numéro de lancement.

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Crédit photo : Daniel Tremblay

Présentation :
La prochaine duchesse a été recrutée depuis sa plus tendre enfance pour suivre une exigeante formation à la solde de l’Organisation. Elle fabrique des bombes fumigènes et décrypte les petits mots des contrats pendant que de la main gauche elle conduit un yacht qui fuit une armée mongole. On l’a surprise suspendue au plafond d’un hôtel de Dubaï et elle a pris la fuite en deltaplane. Elle a infiltré la Revengeance et brigue maintenant la couronne, la duchesse de l’Aéroport : Anouchka!

Mesdames les Duchesses, mon message s’adresse à vous. Vous qui accédez maintenant à la notoriété et à la monarchie, laissez-moi vous faire part de mon expérience. Vous croyez probablement que les hommes de la haute société sont plus civilisés. Oh que non!

Mesdames, en ces temps d’inconduites sexuelles, vous vous devez d’être fière, forte et autonome. Voici donc quelques conseils d’auto-défense version Revengeance.

Si vous vous retrouvez coincée dans un endroit restreint avec un individu aux mains longues et aux dents pointues, criez!

Vous pouvez opter pour le cri strident habituel, mais je vous dirais que tant qu’à y aller, profitez de la tribune :

À bas le capitalisme sauvage!

Fuck Trump!

Je préfère le beurre!

Une femme qui s’affirme, généralement, ça fait fuir!

Si l’importun ose y aller d’une main aux fesses, Mesdames, ne vous gênez pas, pétez!

L’homme de ce genre a tendance à croire que la femme n’est que douceur et fleurs. Un fumet bien odoriférant lui fera ramener ses doigts sur sa cravate à pois.

Un jour que je revenais de mission entre Québec et Montréal sur le top d’un truck, un individu a profité de mon étourdissement pour tâter la rondeur de mon arrière-train.

Encore aujourd’hui juste ma vision lui donne un haut-le-cœur en souvenir de mon odeur.

Les hommes aiment bien aussi discuter de leurs engins de guerre. Alors que j’étais avec Berlusconi et qu’il me disait de long en large combien il en avait une longue et large, je lui coupai sec l’élan en lui faisant un résumé de ma capacité à faire une vasectomie avec mes dents et deux bouts de ficelle. Ça lui a passé.

D’ailleurs à ce sujet, plusieurs me demandent si j’ai eu des contacts avec Trump. Lorsque l’organisation s’est posé la question sur cette mission, elle a préféré envoyer ma collègue Melania. Elle a plus d’un tour dans ses rallonges.

Il se peut que le danger se pointe dans un lieu isolé où crier serait inutile. En 1998, alors que je traversais un terrain vague, trois ninjas en état d’ébriété ont surgi de nulle part.

Est-ce que j’ai eu peur? Pfff!

Je leur ai mis de la poudre aux yeux.

– Anouchka au groupe K : les gars, ne tirez pas tout de suite, ça fait longtemps que je ne me suis pas battue!

Ils ont feint être appelés par leur mère et ont tourné les talons.

Peu importe de quelle façon la situation se présente, que vous soyez accrochée sous un quai ou marchiez à Place Laurier, l’important est de vous faire entendre, avec aplomb, avec panache!

Et n’oubliez pas… À toute offense, il y aura Revengeance!

Lancement de la Revengeance des duchesses 2018

Revengeance des duchesses 2018

Revengeance des duchesses 2018

Sortez les trompettes! On lance la nouvelle aventure!

Quoi de mieux pour lancer la Revengeane des duchesses 2018 qu’en mettant à l’honneur celles qui l’animeront du 1er au 16 février?

Émilie, Karoline, Julie, Joannie, Anouchka, Sara, Mariana et Marjolaine préparent leur numéro, mais quoi? Du chant? De la danse? Des acrobaties? Avons-nous une duchesse ventriloque?

Surprises et étonnement seront au rendez-vous lors de la Soirée d’ouverture de la 9e Revengeance des duchesses!

Quand : jeudi 1er février 18h
Lieu : Bal du lézard (1049, 3e Avenue, Limoilou)

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